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雨季的博客

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考验爱情之前,请先问自己这4个问题  

2017-08-30 10:01:17|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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“如果有人给你2万块,让你陪他过一夜,你会不会答应?”
 
 “如果有美女主动对你投怀送抱,你会不会动心?”
 
“如果我一夜之间,变得一无所有,你会不会离开我?”
 
“如果我离开你,你会不会用尽一切办法追回我?” 
 
 “如果你必须在《王者荣耀》和陪我当中选一个,你会怎么选呢?”
 
感情中,常有人忍不住想套出对方对如上问题的答案。他们有的只是嘴上一问,有的则会设下陷阱,“实战”验证。
 
然而考验爱情的冲动虽不难理解,但对很多人来说,结果却常常事与愿违,无端端伤人伤己。
 
如果你也有考验对方的小心思,我想请你先静心想一想下面这4个问题。
 
1. 你觉得自己值得被爱吗?

女生工作压力大,饮食、睡眠都不规律,不经意间长胖十几斤。她想:我现在这么胖,他还会被我吸引吗?
 
男生创业大半年,仍然毫无起色,日子过得入不敷出。他想:我这么没本事,她还会用那种崇拜依赖的眼神看我吗?
 
这类问题看似针对对方,其实往往更需要我们自己来回答:
 
没有了好看的容颜,我有什么地方仍能吸引他?

既然不能给她更多的物质享受,我能给她其它的幸福和价值吗?
现在的我,值得被爱吗?

 当我们对自己的价值缺乏信心和底气时,便往往会忍不住把这种疑虑投射到对方身上。我们会想:连我自己都看不起自己,对方又能看中我什么呢?
 
我们一面质疑自己的价值,一面又心存侥幸,希望对方能够向自己证明,ta不如如何都会爱我们、认可我们的价值。
 
于是我们通过对对方的考验,悄悄把内心的困扰从「我是否认为自己值得?」,转化成「你认为我值不值得?」。
 
如果对方能通过考验,我们可以安慰自己:至少ta认为我值得!
 
如果对方通不过,我们可以安慰自己:不是我不好,而是ta以貌取人、嫌贫爱富……
 
然而因为我们对自我价值的焦虑和对感情的不确信源自内心,因此也难以真正被对方的行为长期安抚。
 
女生和男友在一起三年,毫无怨言地跟他住没冷气的破公寓、穿不超过两百块的廉价衣物,每月发工资才舍得吃顿自助餐。一路走来,也心甘情愿。
 
年前男友带她逛街,走近一家专卖店,说要送件衣服给她。她感动开心之余,挑了件场内最便宜、卖2500块的衣服。
 
结果就此被男友分手。因为男友认为她肯接受这件2500块的衣服,证明她到底不是个能娶回家过日子的女人。这件2500块的衣服,原是男友抛出的试金石。
 
我相信,女生哪怕没买那件2500元的衣服,顺利通过男生的考验,和他结为夫妇,婚后男生对女生的信任也一定会在另一个莫名其妙的由头面前轰然崩塌。
 
这个由头可能很小、很无厘头,这本来不重要。
 
因为一旦我们认定自己不值得被爱、认定对方早晚会伤害自己,我们对对方的考验就会像是在契而不舍地寻找证据:

哪怕对方能通过一次又一次的考验,总有一天,ta的言行,会达不到我们内设的标准,会印证我们一早就准备好的失望。
 
2. 考验完对方,你的感情还是你想要的样子吗?

《老友记》第二季里,Ross在Julie和Rachel之间拿不定主意。Chandler给Ross出了个馊主意,让他分别列出两个姑娘的优、缺点,据此决定。
 
Ross于是说Rachel的缺点包括:娇气、傻乎乎,太重外表,并且只是个女招待而已。

不巧这张单子被Rachel看到,她当场气炸,Ross通过电台点歌道歉,都哄不好。

在Rachel看来,Ross把自己和另一个女人这样逐条比较,挑剔她的缺点,是莫大的羞辱和欺负人,完全推翻了她对Ross的信任、依赖。

感情如果充满了测试、考验,不管结果如何,质地都已然被改变。

当我们以天使投资人的姿态来选择对方,哪怕动机纯良,这份建立在考验选拔、成本核算、风险规避之上的感情,总归缺乏真诚、伤及对方的安全感。 

有档狗血的真人秀,叫《The Bachelor》[有译作《白马王子》],每季找来25个单身女生同场竞技,抢同一个男嘉宾的欢心。
 
男嘉宾通过一系列环节,把女生一个个淘汰掉。最后剩下的那个女生,按理会得到男嘉宾的求婚。
 
感情中,我们对对方的考验,哪怕没有节目中的设置那么单向、极端,仍会对彼此的关系产生深刻的界定。因为我们对对方的测试本身,就是在告诉对方:
 
你是参赛者,我是奖品
你是考生,我是考官 
你必须为我过五关斩六将,而我不用付出任何努力
你必须对我坦诚信任,而我可以对你有所隐瞒
你必须无条件地接受我、爱我,同时向我证明,你值得被我垂青

而建立在这样的不平衡基础上的感情,终难温暖安稳。就如《The Bachelor》里,上过节目的21个男嘉宾中,和当时场上挑选出的女生坚持到现在的,不过寥寥3个。
 
考验是为了确保对方的真心,但考验的行为本身,却往往会过滤掉对方的真心。

3. 考验对方,真能安抚你的焦虑吗?

很多人在考验对方之前,既没能理清驱使自己这么做的真正原因,也未曾考虑过这样做是否真能使自己踏实、安心。
 
男生对女友的忠诚心存疑虑,于是找了个开奔驰的托儿,去勾引在冷风中站在路边等他的女友。托儿借让女生搭车的机会,开价两万让她陪自己过夜。
 
这样的考验,最好的结果,无过于女生果断拒绝托儿。
 
然而哪怕果真如此,男生仍可能会猜:
 
女友的拒绝,可能只是因为不敢跟跟陌生人开房,不代表她不会在感到处境安全时背叛自己;
 
可能只是因为嫌对方开价太低,不代表她不会在对方给出10万块时投怀送抱;
 
也可能只是因为嫌托儿颜值不够,不代表她不会在更帅的勾引对象面前被攻陷;
……
 
总之,这场考验所可能产生的最好的结果,也多半难以真正安抚男生对感情的焦虑和不自信。
 
我们走入一段感情,便要面对这样一种可能:即使彼此都抱着最大的善意、付出最大的努力,仍可能逃不过天灾人祸、人世无常,没法儿携手走到最后。

这种失去对方、被对方伤害的危险,只要我们还在乎ta、爱着ta,便会一直存在。

考验对方也好,要求对方承诺也好,说到底, 无过于是害怕受伤、失去,想要多保护自己一点儿。

但我们再怎么考验对方,对方再如何承诺保证,也并不能彻底消除亲密关系所自带的风险、焦虑。

这不是说对感情只能抱听之任之的态度。

但真想与一个人亲密,我们就不得不学会和失去对方、被对方伤害的焦虑共处,学会一面允许自己在对方面前放下戒备、露出心底的脆弱,一面信任对方不会故意伤害自己。

4. 若考验产生了最坏的结果,你要如何面对?

前一个例子中的女生,迟疑之下答应了和托儿开房。 
 
酒店门口,男生跳将出来,骂女友是妓女。女生给了他一耳光, 一句话怂回去:“你一个月挣两三千块钱,不还是睡我,他睡我跟你睡我有什么区别,不都一样吗?”说完扭身就走。
 
男生冲上去从后面抱住女友,语气卑微地哀求:“你不要走!有话好好说!”,和前面骂人的难听话,完全不是一个路数。
 
我想,这位男生,之前压根儿没想过如果女友真答应和托儿开房,自己要如何面对。
 
他可能想象得出自己会怒不可遏,会和女友当面对质,甚至破口大骂。但再往后呢?
 
和他一样,很多人在挖空心思考验对方之前,往往未曾想过自己是否能够面对可能出现的结果。
 
肥猫Garfield有次离家出走,最后和狗狗Odie流落到一家宠物店里。前途未卜之际,主人Jon意外出现,把他们又买了回去。
 
Jon看到失而复得的Garfield和Odie,惊喜异常,表示万万没想到会在宠物店里找到他们。
 
Garfield在被主人抱着往家走的路上,脑子里闪过一个念头:既然你没指望在宠物店找到我们,那是为什么来宠物店呢?
 
但Garfield吞回了这个疑问。
 
他对自己说:“算了吧,我还是不知道的好。”
 
Garfield如果真问主人为什么去宠物店,就有可能会证实:Jon在失去他和Odie后,已经准备要带别的宠物回家了。
 
Garfield虽然疑心,但这毕竟只是疑心,未经确认,也就给Jon去宠物店留出了有其它解释的余地。
 
Garfield不能预知Jon会如何解释,但他很清楚自己不愿疑心得到证实,于是选择了放过、不问。
 
这是Garfield对Jon的宽容,更是对彼此关系和自己的善意。
 
我并不是劝你在感情中睁一只眼闭一只眼。但如果我们并不能面对或接受考验对方所可能产生的结果,那我们最后真正考验到的,就往往不是对方,而是自己的底线。
 
5.写在最后
 
如果对于以上4个问题,你尚且不能给出让自己满意的答复,那么你对对方的测试、考验,多半既没法儿真正化解你的困扰,也不会有让你满意的结果。
 
两个人携手同程,本不用急着考验对方,因为生活自会考验彼此。而生活的考验,往往比任何苦心设计,都更残忍、严苛。
 
聪明的恋人,不会急火火地考验对方,而会用心体验和经营彼此的感情。于是等生活的考验无可避免地到来时,两个人才好相依相偎,互相温暖。
 
愿你和ta,一路走来,仍对彼此充满善意。
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