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雨季的博客

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怎么判断一段感情会不会有未来?  

2017-08-30 09:55:37|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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是什么决定了爱情的持久度?

我总结了以下4个原理。

01.  积极错觉

如果你是单身,你是否经常听见周围踏出单身狗圈子的朋友嚎叫着“我的男朋友超级超级会照顾人,特别有责任感,长得又好!”。

如果你是在恋爱中的人,你是不是在谈恋爱的前几年会觉得自己的另一半有着多到数不尽的优点,甚至就是因为觉得他的外表超帅,做事超级有责任感而选择了在一起?

对的,这就是一种积极错觉,主要是指恋爱双方各自对自己的自我印象的理想化,形成了理想对象的印象,又把这种对于理想对象的印象投射到现实对象身上。

积极错觉其实是把双刃剑,你们在一起是因为积极错觉,分开也有可能是因为积极错觉。

比如说小A一开始主动追求了一个她的理想型男生,那个男生很白净,也很简单,不复杂,并且人家还是名研究生,所以完全合乎小A的择偶标准,然而一年之后,小A在与男生相处的过程中发现了彼此之间越来越多不一样,甚至有些是与小A的观念截然相反的情况。

这时候就可能会存在两种可能的人生轨迹,一种就是小A跟男朋友说了这个问题,男生意识到并且慢慢努力,两个人一起努力,磨合着磨合着就适应了彼此陪伴的生活,小A就会觉得一开始的积极错觉其实是ok的,因为后来男朋友的表现也与之前相差不远;

另一种情况就是小A强制男朋友要改变到和自己之前预想的一模一样,男朋友就会奇怪,我为什么要改变成你想要的那样子?然后两人就分道扬镳。

发现了吧,积极错觉是个很难搞定的家伙。

但丁曾经说过:爱情使人心的憧憬升华到至善之境。

我们每个人都会怀揣着对彼此的美好幻想走在了一起,那就让我们一起给这个幻想施加一点魔法变成现实吧!

02.  感情收支平衡

小B和男朋友在一起两年多了,这是一个说短不短,说长也不长的相处时间,但是近几个月彼此都感觉到相处的痛苦,觉得有些走不下去了,可是她也跟我诉说道:

“我们已经在一起两年多了,里面有那么多甜蜜的回忆,有那么多的磨难是一起走过,有那么多个瞬间爱他到紧紧抓住他还被他嘲笑了一番,而如今让我离开他,这根本不可能嘛!”

是啊,在这段情感里,双方都投入了那么多的时间、经历、情感等等,有着多到数不清的经历,这些都可以算是双方在情感里的投入成本,这也就意味着结束这段情感的成本会大大增加,这就是一种情感里的入不敷出。

相反,如果伴侣其中一方在感情中投入太多而另一方却不怎么参与两者之间的活动,这就是入不敷出和入过于出的情况。

举个例子,《春风十里不如你》大家近来都在讨论一个热门话题,叫做“你是否认为秋水是个渣男?”

里面的秋水就是一个在与赵英男爱情中入过于出的人,而他经常喊赵英男为“小妈”,这是因为赵英男在这段感情中投入的太多太满了,导致秋水都认她为小妈妈了,所以她怎么也不愿意放手,让秋水走。

因此感情中的收支平衡是个很重要的标准。

长期的入不敷出和入过于出都不利于恋情的持久,学会保鲜,学会接受他人的爱,学会维持一种平衡。

就像三毛说的那样:

人活在世界上,重要的是爱人的能力,而不是被爱。我们不懂得爱人又如何能被人所爱。

03.  心理弹性

此处po上两段对话:

男:“亲爱的,我有个小学女同学,上次偶遇到一次,我发现女大真是十八变,太神奇了!”

女:“是的呀,就像是小时候长得丑的小孩长大就很美,小时候长得好看的小孩长大就会变丑”

男:“那你属于啥?”

男:“从小丑到大,哈哈哈”

女:“?╬??д??╬?!!!”

此处省略几十条男生哄女生别生气的消息,而女生一直未回消息。
 
男:“亲爱的,我有个小学女同学,上次偶遇到一次,我发现女大真是十八变,太神奇了!”

女:“是的呀,就像是小时候长得丑的小孩长大就很美,小时候长得好看的小孩长大就会变丑”

男:“那你属于啥?”

男:“从小丑到大,哈哈哈”

女:“哈哈哈,我就算是丑,也栽在了你手上,而且还是你向我表白的呢!”

男:“好啦好啦,当然我女朋友最好看啦,一直美到大!”

此处省略接下来的肉麻亲昵对话。
 
看到没?心理弹性好的人不是那么容易被刺激到的,而且还会觉得对方的幽默很有意思,是日常生活中的一些有趣调味剂,这样的话,两个人你一言我一句的就其乐融融。

而如果你是上面那种,动不动就会生气,男朋友刚拿来的好笑梗,你也接不下去,男朋友也没了兴致,最后搞得双方都不太愉快。

因此,心理弹性就像是一种缓冲带,能够把你们不愉快的情景过滤掉,反而很好的转换成了彼此都开心的经历。

一帆风顺的爱情,其实寡味。

毕竟,爱情中,我们给予到对方不止是爱,还有“它的怪癖,耍小脾气,忽明忽暗,一千八百种坏毛病”。

你要感谢有生活的爱情,你要学会练就心理弹性的肌肉,抵挡住爱情的风风雨雨。
 
04.  恋情三要素

感情,影响和机会,这又被称为恋情三要素。

感情呢,包括关系状态、感情开始、恋爱态度、感情经历、感情历程、感情投入、感情变化等,这就是上文有提到过的感情投入情况,一方过多,而另一方又过少,这样子肯定不会有什么好结果。

影响呢,就是包括诸如社会支持、交往时间、结果可能性、合得来、各种差异、距离、公平等因素。

举个例子:

如果小W的父母并不支持她和小K在一起,并且每次晚上打电话都告诉她,你可以找到更好的或者是催她去相亲,那么小W和小K未来在一起的可能性微乎其微,因为未来可能性上面就打了零分。

又比如,情侣之间有时候会因为对方是否有闺蜜或是基友而产生一些争吵,小D就是一个很喜欢社交的女生,她在有了男朋友之后,仍然有两个男闺蜜,而这些男闺蜜跟小D在一起的时间甚至是比小D和现任男友在一起的时间都长,那么这种情况下的三观差异就会成为恋情中的致命伤。

机会呢,包括我是否有候选人、是否有候选人、我的条件、伴侣条件、条件匹配性、候选人比较、机会认知、将来机会、人际圈、过去机会等等。

如果小H是个很有人格魅力的女生,并且能力很强,同时她身边有很多好的资源,将来机会也会很多,那么伴侣相处或许就需要多加注意了。

又比如,谈恋爱的双方,一个人是还在学习,接触的都是单纯的,学术的氛围,而另一个人早就出学校在社会上打拼,这样的话,双方每晚交流的共同话题就会少很多,如果双方都不积极的协调,最终就会走向分开的道路,身边不乏有这样的例子。

《两小无猜》中有一句很喜欢的话:

好的爱情是你通过一个人看到整个世界,
坏的爱情是你为了一个人舍弃世界。

爱情三要素说来简单,你也要和伴侣坐下来慢慢聊聊,聊成你们的经验,聊成你们的陪伴。
 
那么,说了那么多,我们到底怎么做才能稍微挽救一下爱情危机呢?

怎样才能让我和伴侣更长久的更幸福的在一起呢?

05.  如何谈一场不分手的恋爱?

(1) 提高自身心理弹性

就像前文那段截然不同结局的对话一样,你要学会在回复之前,先坚定一下自己的确是被对方爱着的,并且这只是一种生活幽默的调剂品,不断地接触,不断地多想一步,你就会慢慢享受心理弹性带来的幽默乐趣。

(2)恋爱中积极的态度和归因可以促进关系的发展

我们选择和对方在一起,就一定是会有积极错觉的存在,不然我干嘛在茫茫人海中选择了他呢?所以在相处之中,要对伴侣的行为进行一个积极的归因,不要认为对方做的错事就是故意在气你。

他也是凡人啊,他也有犯错误的时候,只要他愿意改,愿意和你沟通交流,这都是一个好的开始。

(3)适当的自我暴露和公开讨论也能巩固恋爱关系

爱情三要素那么多,你们所要做的可以是根据那些要素的分支一起来探讨探讨,花个时间讨论讨论吧,你终究是要正视这些问题。

(4)恋爱者时常表明爱意和忠诚、对关系负责,为恋爱关系打下扎实的基础

既然我们都会担心对方爱我们没有我们付出的爱多,那么你就要时不时的表达爱,还要时不时的索要爱,告诉你个小秘密,如果以后住在一起了,每次上班之前来个临别一吻吧,这样幸福感会提高哦。

(5)共同活动是恋爱关系保持不可或缺,至关重要的一项策略

即使你们异地恋,或是工作到顾不上彼此,也可以通过一起远程来场小游戏,或是来次电话煲,只要你们心里有想着要为彼此来点共同活动,这恋爱策略就永远不会有镜头。

最 后

心理学大师弗洛姆在《爱的艺术》中写得好:

爱情与成熟度无关。

如果不努力发展自己的全部人格,那么每种爱的努力都会失败;

如果没有爱他人的能力,如果不能真正谦恭地、勇敢地、真诚地和有纪律地爱他人,那么人们,在自己的爱情生活中也永远得不到满足。
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